Histoires drôles

A+++ toutounel

Un gars qui a quelques verres dans le nez (il ne voit plus très clair) entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit tant bien que mal à atteindre le comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près du gars s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je suis ceinture noire de karaté Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi, et c'est une catcheuse pro.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et elle est blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Après une courte réflexion le gars répond:
-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois.

super vive les brunes

La 'Fontaine' l'avait oubliée celle là !
>
>
> Le corbeau et le lapin
>
> Le corbeau sur un arbre perché
> Ne foutait rien de la journée.
> Le lapin voyant le corbeau
> L' interpella et lui dit aussitôt:
> Moi aussi, comme toi, puis je m' asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
>
> Le corbeau lui répondit de sa branche:
> Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Dans l' herbe verte tu peux te coucher
> Et ainsi de la vie profiter.
>
> Blanc lapin s' assit alors par terre,
> Et sous l' arbre resta à ne rien faire,
> Tant et si bien qu' un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S' approcha du rongeur en silence,
> Et d' une bouchée en fit sa pitance
>
> Moralité :
> Pour rester assis à ne rien branler
> Il vaut mieux être très haut placé..*

J'aime bien ta blague Cathy et aussi celle de Babou .

A+++ toutounel

Un bon petit remède contre le ronflement


Dans une petite ville, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les
chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
personne.
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi
que le prix de sa chambre avec vous.
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre Ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.
Comment cela ?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses
en disant "Bonne nuit ma beauté".
le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

Un petit garçon demande à sa maman
- de qui nous descendons ?
la maman lui répond
- d’Adam et Eve.
Il s’en va poser la même question à son papa qui lui répond,
- nous descendons du singe.

Ce petit garçon étonné retourne voir sa maman et lui dit,
- Je ne comprends pas, tu me dis qu’on descend d’Adam et Eve et papa lui me dit qu’on descend du singe ?
- c’est normal mon chéri, il t'a parlé de sa famille et moi je te parlais de la mienne

Cette petite histoire ressemble étrangement ç une famille que je connais bien ( la mienne). :785:

A+++ toutounel

Statistiques du corps :

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déja fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.
.

c'est normal , vous les hommes que feriez vous sans cette petit chose et oui j'ai bien dit petite.
Imaginez si vous en aviez un énorme qu'en feriez-vous??????????

A+++ toutounel

trop drôle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A+++ toutounel

A+++ toutounel

Une belle lampe de salon ?



... passez votre souris au dessus de l'image ...

T'es gentil james ne prend pas la même avec Cathy ou je ne suis même pas sur d'arriver à offrir la lampe, même en payant pour avoir le droit de faire un cadeau...
.....ok, je sorts...

A+++ toutounel

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là que je voulais en venir !

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue.

A+++ toutounel

@ James

En voici une autre

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.

« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
- Oui !
« Madame, vous avez un mois de retard. »
- Mais… comment le savez-vous ?
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
- Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ?

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
- Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

A+++ toutounel