Histoires drôles

Oh c'est pas la peine de faire autant d'effort, c'est déjà un gros effort de vous le faire faire

Lui il peut se faire une pipe tout seul!!

Euh .... si je peux me permettre, c'est la contorsion inverse.
D'ailleurs, j'ai demandé à mon kangourou ce qu'il en pensait :




et puis aussi à un copain :





finalement, la meilleur solution m'a été donnée par mon chirurgien ! :

moi j'y fou le feu , non mais des fois 2 par jour, çà va la tête, même pas une il a qu'a faire comme le kangourou :culcul: :444:

Très accrobate le gars .

A+++ toutounel

L'auto-cuni n'étant pas documenté, on se contentera de constater que si les hommes peuvent trouver des façons originales de passer l'aspirateur, les dames peuvent, elles, trouver des façons non moins orginales de prendre le thé ...

Ouai ben moi je ne suis cap de faire çà, la contorsion n'est pas mon fort, par contre la torsion du ............

Souple la madame .

A+++ toutounel

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"
:culcul: :c moi:

A+++ toutounel

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison…

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit: "Ouvrez votre chemise!"
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit: "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension."

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:

"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité!"

mais vrai cependant :culcul:

A+++ toutounel

Un peu politique, et un peu grinçante ...

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou
les dérives de l'interconnexion des données informatiques :


>
> Standardiste :
> - Speed-Pizza, bonjour !
>
> Client :
> - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
>
> Standardiste :
> - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
>
> Client :
> - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est
> le 6102049998-45-54610.
>
> Standardiste :
> - Je me présente : je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
> Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le
> 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le
> 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société
> Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06
> 06 05 05 01.
> C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
>
> Client (timidement) :
> - Oui !!
>
> Standardiste :
> - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au
> domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
> Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
> livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à
> partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
>
> Client :
> - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
>
> Standardiste :
> - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
>
> Client (Soupir) :
> - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
>
> Standardiste :
> - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
>
> Client :
> - Comment ça ???...
>
> Standardiste :
> - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi
> dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
> souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
> valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été
> médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est
> fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui
> l'assure risque d'appliquer une surprime.
>
> Client :
> - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
>
> Standardiste :
> - Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis
> sûre que vous l'adorerez.
>
> Client :
> - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
>
> Standardiste :
> - Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la
> bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
> Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur
> le Net en utilisant le moteur http://www.moogle.fr' avec comme mots-
> clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
>
> Client :
> - Bon, d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
>
> Standardiste :
> - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix
> prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et
> que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de phénylseptine
> par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous
> consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation
> nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour
> vous livrer immédiatement le modèle mini.
>
> Client :
> - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de
> carte de crédit.
>
> Standardiste :
> - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de
> payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
> limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu
> de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
>
> Client :
> - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
> n'arrive.
>
> Standardiste :
> - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, car vous avez dépassé
> votre plafond de retrait hebdomadaire.
>
> Client :
> - Mais ?... Ce n'est pas vos oignons !
> Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien
> de temps ça va prendre ?
>
> Standardiste :
> - Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront
> chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez
> gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas
> en scooter est pour le moins acrobatique.
>
> Client :
> Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
> Standardiste :
> - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir ; par
> contre, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
> technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de
> Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques
> liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre
> cocktails AfroBlack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant
> compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
> morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire.
> Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
>
> Client :
> - @#%/$@& ?# !
>
> Standardiste :
> - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe
> que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se
> déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre
> que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
> rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage
> à agent.
>
> Client (sans voix) :
> - ...
>
> Standardiste :
> - Autre chose, Monsieur Lavoie ?
>
> Client :
> - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
> conformément à votre pub.
>
> Standardiste :
> - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous
> interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
> Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de
> remise sur une adhésion-flash au contrat Jurishelp, le contrat de
> protection et d'assistance juridique de Speed Assurance.
> Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre en particulier les
> frais annexes liés au divorce, vu que vous êtes marié à Mme Claire
> Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive
> chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du
> Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à
> usage intime.
> À titre promotionnel, je vais aussi faire joindre aux pizzas un bon de
> 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable
> chez Speed-Parapharma. Toutefois, évites les pratiques susceptibles
> d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-
> Parapharma se dégage de toute responsabilité.
>
> Bonsoir Monsieur Lavoie, et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
>
>

Je ne devrais pourtant pas rire car c'est sûrement ce qui nous attend

Et ben Babou si on en arrive là un jour et malheureusement je crois bien que c'est parti pour, je plains de tout mon coeur les futures générations.
Mais cette histoire laisse un froid dans le dos quand même. tiens je préfère encore y croire.

Je plein mon mari car il ne pourrait avoir de soda car il a vraiment un gros surpoids .

A+++ toutounel

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!

Il a entièrement raison ce petit gamin là

J'appuis le petit garçon .

A+++ toutounel

Deux copains se retrouvent au retour des vacances :
- As-tu pris des photos de ta femme nue ?
- Non !
- T'en veux ?


Deux copains de classe discutent dans la cour de récré :
- Tu sais ce que les femmes disent aux hommes qui ont un gros zizi ?
- Non.
- Eh bien, moi, je le sais !


Un fermier se rend chez un copain qui est vétérinaire :
- Je ne comprends pas. Quand je laboure mon champ, au bout d'un quart d'heure, le cheval refuse d'avancer.
- Ce n'est pas bien grave. Tiens, prends ces deux suppositoires, un vert, un rouge.
- Et qu'est-ce que j'en fais ?
- C'est simple, quand ton cheval ne veut plus avancer, tu lui mets le vert.
- Ah bon ? Et le rouge alors ?
- Le rouge, il est pour toi... pour rattraper ton cheval !

Le chien d'Olivier aussi vicieux que son maître

Ca me rappele une histoire vrai, tout ce qu'il y a de plus vrai
J'étais dans le bus au moment de descendre il y avait une jeune femme (comme moi, j'étais jeune quand c'est arrivé) avec une jolie jupe blanche très large et assez longue, elle descend la marche du bus devant moi qui en la suivant monte sans m'en rendre compte sur sa jupe qui trainait sur les 2 marches du bus, et comme elle avait un elastique à la taille elle à continué à descendre sans se rendre compte que le bas de sa jupe était toujours sous mon pied et l'élastique détendue par la distance qui nous séparait nous a laissé voir sa petite coulotte, la jupe est retourné à sa place d'un coup d'élastique à l'instant ou je levais le pied pour descendre.

Que n'étais-je là ...