Histoires drôles

*Dimanche, à 6 heures du matin, comme chaque dimanche depuis toujours, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va ... Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : - " Il pleut comme vache qui pisse. " Elle lui répond : - " Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler... "

*C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? " Le papa, pas peu fier, lui répond : - " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps. " Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - " Mange pas ça !.... c'est du trou du cul ! "


*Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :- " C'est combien ?", dit le conducteur. - " 30 devant, 45 derrière ", répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??"

Dis moi la plume la première histoire , tu ne trouve pas que c'est la vie d'Olivier.
Ah dediou !! un mec qui va faire du vélo le dimanche matin devrait surveiller sa femme et PAF !

cathydomax a écrit:Dis moi la plume la première histoire , tu ne trouve pas que c'est la vie d'Olivier.

J'osais pas le dire, car après il s'acharne sur moi. Mais chut, je suis là incognito, il m'a pas reconnu :geek:

Il était une fois une vieille princesse, mais jolie quand même qui venait de perdre un présent auquel elle tenait plus que tout.
Son rêve était de le retrouver.
Elle suggéra de l'aide à un super génie.
Le génie lui sauva son présent, et lui demanda en échange d'être au près de lui dans son royaume.
La vieille Cathy accepta tout de suite.
Il lui créea un espace perso, sur lequel elle s'éclatait comme une petite folle.
La !! elle fit connaissance avec de nombreux amies et amis .

Ils vécurent tous ensemble des jours même des mois de franche rigolade au sein de cette communauté.
Mais soudain, patatra , patatra, tout s'écroula.

Que faire !!!

La vieille Cathy passa la porte du palais en pleurs, quand tout à coup un petit lutin nommé Odweb passa près d'elle et lui dit.

Ma
vielle Cat, ne reste pas seule dans ton coin à pleurer sur ton sors,
viens avec moi nous allons demander l'avis du génie pour te créer un
royaume unique.
La vieille Cathy sécha ses larmes pris le lutin par la main et le suivi .

Génie; Oh grand génie !! s'écria le lutin serais-tu d'accord pour que la vieille Cat se procurre son royaume.

Naturellement répondit le génie, je vais de ce pas agiter ma fumée .
Et hop, hop, hop en deux coups de cuillères à pot le royaume de Cathy était réel.

Enchantée
la vieille Cathy retrouva son sourire et au passage vous file l'adresse
de son royaume et attends avec plaisir tous les lutins zèbrés qui
voudront bien continuer l'amitié forgée.


Moralité de cette histoire.

Le savoir du génie , la sagesse des lutins, ne déchirera pas les liens.

Je ne vais pas créer un post pour trois lignes ! :

C'est un petit garçon qui se tripote la bistouquette dans son bain et demande à sa mère:
- c'est ça mon cerveau ?
- pas encore, mon petit, pas encore

:lol!: :lol!: çà le deviendra malheureusement comme beaucoup d'hommes et PAF !

Je cite la fin d'une chanson célèbre (Jeaneton ...) :

"la morale de cette histoire, c'est qu'les hommes sont des cochons
la morale de cette morale , c'est qu'les femmes aiment les cochons !"

Bon, alors le monde n'est pas si mal fait que cela !

Dans le même style,

une petite fille prend son bain pour la 1ère fois avec son jeune cousin.
Elle s'aperçoit pour l'occasion que son cousin a une anatomie légèrement différente de la sienne.
Elle demande donc :
- Maman, c'est quoi ça ?
- Euh, ... c'est un zizi...
- Ah... et quand je serais grande je pourra en avoir un ?
- Euh...... oui si tu es sage....
- Et si je suis pas sage ?
- Ben... tu en aura plusieurs...

:lol!: j'ai adoré l'histoire du vélo le dimanche a 6 h du mat. j'attends la prochaine. a bientot

:lol!: :lol!: alors je n'ai été qu'à moitié sage

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
>
> 1- Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez a l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Le petit Thomas demande à sa maitresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maitresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maitresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maitresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maitresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maitresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maitresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maitresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maitresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maitresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maitresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

La bûche et la dinde

Une
femme va chez un tatoueur et lui demande de lui tatouer une dinde et
une bûche de Noël sur les deux fesses. Le tatoueur lui fait, mais , une
fois son travail achevé, lui demande pourquoi les avoir tatoué sur les
fesses.
La femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien à manger entre Noël et le jour de l'an !

Les joies de la campagne

12 Août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.

14 Octobre : L'Auvergne est certainement un des endroit les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.

7 Novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

17 Novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...

12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

19 Décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.

24 Décembre : Cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. con***d !

15 Janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de p**e qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

23 Janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 Janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'œil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui ai cassé la septième sur la tête.

6 Février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres con***ds de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.

3 Mai : J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.

15 Juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.

2 Juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris....!

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement et ce sans faire aucun branchement
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant
l'entrée.

mort de rire !!!! chez moi c'est une factrice, le bol !!!

Justement c'est ton mari qui risque gros :355:

pas de danger :127:c'est moi la meilleure

remarque il se tromperait pas de prénom c'est aussi une catherine.

.
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en
avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle
pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la
figure de la 'feuille morte'.
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose
le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce
que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par
mon col, ça, je ne m'y attendais pas..
.

Dans ce cas ne pas manger avant de monter dans l'avion

A+++ toutounel

Un garçon va chez la boulangère et lui demande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Et pendant toute la semaine, il revient demander la
même chose. Alors, un soir, la boulangère fait une tarte aux concombres
pour le garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui mon garçon !
- He ben, croyez vous vraiment que quelqu'un vous l'achètera !