Histoires drôles

Ah une bonne blague à faire à l'hôpital

trop drôle.

A+++ toutounel

Un maitre se promène en barque avec son chien quand soudain ce dernier fait exploser la caisse du siècle !
Le maitre, asphyxié par l'odeur s'évanouit, finit par tomber à l'eau et se noie.
Savez-vous quelle est la marque du chien ?
:400: Le pekinoi biensur !



Mesdames, connaissez-vous le cri du spermatozoide ?
Non ? Alors à la fin il vous suffit de mordre au lieu d'avaler...

Tu as bien raison .

A+++ toutounel

Alors là et pour dire des conneries encore.
çà m'étonne pas de toi .
Le milieu hospitalier que des gros

Je m'adapte uniquement au niveau du public :culcul:

Tu fais très bien mon cher.

A+++ toutounel

L’ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l’homme, et
il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

« Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer
tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent parterre et si on
ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu
me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là
tout de suite !

L’homme comprend:

Blablablabla …Ecoute un peu
Blablablabla …Toi et moi
Blablablabla …Ensemble
Blablablabla …Parterre
Blablablabla …A poil
Blablablabla …Maintenant
Blablablabla …Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette
faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel
uniquement.

Un samouraï aux toilettes


(>_<)

(o_o)

(0_0)

(^_^)


[ original par Takeshi Kitano ]

A+++ toutounel

moi j'attends le samouraï en pleine action, j'ai hâte de voir le résultat, mais très bonne celle là, fallait y penser.

Un jeune Italien se rend à la confesse : - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
> >
> > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> >
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.

Était-ce Teresa Volpe? Je ne dirai rien.

Était-ce Nina Capelli? Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé....
J'ai obtenu 3 mois de vacances ... et 4 bonnes adresses !

malin le petit Toni

Très très malin le p'tit gars.

A+++ toutounel

Un touriste se fait arrêter sur une route en corse par un type du coin.
Menacé par un pistolet le chauffeur est obligé de descendre de son véhicule.
Le Corse : baisses ton pantalon et branles toi !
Touriste : Mais monsieur, vous n'imaginez pas, je ne peux pas...
C : branles toi je te dis sinon je tire
Le touriste s'exécute... Et cela recommence 2...3...4...5...6 fois... à la 7ème le touriste rouge écarlate et à bout de semence après cet inlassable effort solitaire...
T : laissez moi partir s'il vous plait, je n'en peux plus
C : Encore une fois
T : Non...non... implore-t-il...
C : OK, c'est bon mais attends 2 secondes... " Cathy, c'est bon, tu peux sortir du bois, le monsieur accepte de te ramener en ville"...
:0121:

je voudrai pas dire, mais ma maman s'appelle Ginette

A+++ toutounel

Voilà un mari prudent

C'est bon Cathy, j'ai modifié. :0121:

Ce que femme veut...

2 copains le lundi matin.

- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café
du village,
pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements
très sexy
et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée ...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

c'est du Olivier tout craché, sauf qu' il repartirai en vélo vite fait au café boire une bonne bière hein ch'tit biloute

J'ai 3 histoires nulles et je pense que c'est le seul endroit au monde ou je peux les raconter.

Alons-y crescendo.

Un journaliste demande à Johnny.
Monsieur Halliday que pensez-vous des émissions de CO² ?
Jonnhy : Je ne sais pas, je ne regarde que les émissions de Drucker...


1 dame dit à une amie : j'attend une petite fille.
L'amie : Génial, comment vas-tu l'appeller ?
Dame : moustache à souris.
Amie : ridicule, tu ne peux pas faire ça !
Dame, pourquoi pas, ma voisine a bien appelé sa fille Barbara...


Johnny téléphone à son ami Eddy Mitchel.
Johnny (à lire à la façon de Johnny) : Eddy, j'ai trouvé l'affaire du siècle ! Je vais acheté un petit local au coin de chez moi pour y faire un restaurant.
Eddy : Comment vas-tu l'appeller ?
Johnny : Mes couilles Mickey
Eddy : Tu es devenu fou, ça ne marchera jamais !
Johnny : Pourquoi pas, en face i de la maison il y a bien un ma queue Donnald (Mac Donnald)

Que dit Cathy dans ces cas là ?

pour ma part, je penses qu'après ça il vaut mieux que je sorte...
Biz

très drôle Olivier.

A+++ toutounel

Oui mon gard barre toi en vitesse, car j'ai tout compris