Histoires drôles

EXTRA celle -là

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcement, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci :
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?
"L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

A+++ toutounel

Dans une bourgade où les habitants ont les mœurs un peu dissolues, le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans larue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

A+++ toutounel

seulement trois fois, la pauvre moi je tomberai tous les jours si je voulais bien sur.

Tu es très drôle ma belle Cathy .

A+++ toutounel

Elle est de saison :



Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

Une ours Cathy, un lion Jamy et un cochon Olivier se rencontrent :
Cathy dit ; « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux
tremblent de peur ».
- Jamy dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux
s’enfuient de peur ».
- Le cochon olivier dit : « Tout ça c’est rien ! Moi je tousse une seule fois et
la planète entière se fait vacciner »…

A+++ toutounel

Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
** Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
** Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : - la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN, - les RG, - la CIA et le FBI - et même la presse écrite,
TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
** Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Doumé

A+++ toutounel

Génial, peut être un coup que je ferai à mon Doumé à moi .
Encore, encore

J'adore les vieille blagues classiques ...

Voila celle du jour.

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
 l’un dit à l'autre : 
- t'es une fille ou un garçon ?
 - Je suis une petite fille... et toi ?
 - Moi, je ne sais pas...
 - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
 Il baisse son drap....
 - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
 Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
 - Oh, bien t'es un petit garçon ... Tu en as deux ...
... Deux petits chaussons bleus !

Merci Jamy pour cette tendre histoire, je vous en colle une un peu plus harde.

Un gars roule en voiture tranquillement, lorsqu'il aperçoit un panneau.

Les Soeurs de St-François
maison de la prostitution
à 10 km

Il continue son chemin et retrouve le même panneau

Les Soeurs de St-François
maison de la prostitution
à 2 km

Il s'étonne de plus en plus et arrive sur le dernier panneau

Les Soeurs de St-François
maison de la prostitution
première à droite

Il décide d'y aller

Toc, toc une jolie nonne vient lui ouvrir
j'ai vu votre panneau il m'intéresse.
Entre mon fils !! et dirige toi vers cette porte
il entre dans une autre pièce et la une autre jolie nonne lui dit:

mets 50 € dans la coupelle et va vers cette porte

content il met l'argent et prend la porte, mais oh surprise il se retrouve dehors avec en face de lui un panneau

Les Soeurs de St-François

Allez en paix!! mon fils

selon votre voeu vous venez de vous faire baisser par
Les Soeurs de St-François

A+++ toutounel

Comment différencier un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?

Simple ! Vois les mettez tous les deux dans un frigidaire, et au bout d'un moment vous ouvrez le frigo. Celui qui sort en disant "on se les gele" ...

:444:

Encore, encore .

A+++ toutounel

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués  les verbes de la phrase qui suit: " Ils ne voulurent pas avoir d'enfant,  mais ils en eurent six"? 

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

A+++ toutounel

Vraiment très bonne celle la :444: