Histoires drôles

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
> > Il est 5h, lève-toi.

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer?
Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le
Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la
Génération future.
As- tu compris?
Je pense, Papa.
La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besion d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit.
Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père:
Tu sais Papa, j'ai tout compris!
Ah oui, et qu'as-tu compris?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple laissant la Génération Future dans la merde !!!

> Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir
> dans la ville de New York.
> Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles
> désirent. Devant la boutique est affichée la liste des
> instructions qui expliquent comment marche la boutique
> :

> 1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
>
> 2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des
> niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau
> supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas
> retourner au niveau inférieur à part sortir du
> building!
> Une femme donc alla à la boutique des maris pour
> trouver un mari.
>
> Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces
> hommes ont du travail et aiment Dieu
>
> Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment
> Dieu et les enfants
> Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu
> et les enfants et sont extrêmement beaux.
> 'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de
> monter.
>
> Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème
> étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les
> enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs
> épouses dans les travaux domestiques.
> 'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y
> croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où
> elle pouvait lire:
> Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu
> et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs
> épouses dans les travaux domestiques et sont très
> romantiques.
>
> Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème
> étage où elle pouvait lire:
>
> Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse.
> Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe
> pour prouver que les femmes sont
> impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la
> boutique des maris.
> Faites attention aux marches en sortant et passez une
> agréable journée.

Ah la bonne blague, mais que feriez vous sans nous messieurs????????

Elle est bien bonne james mais sans nous vous seriez dans le jus la plupart du temps.

A+++ toutounel

Elle est très ancienne, mais, bon, si vous ne la connaissez pas ....

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La maîtresse avait demandé à ces élèves de composer un quatrain.
Ernest récite le sien :

-- L'autre jour, avec l'ami Pierre
nous sommes allés à la pèche à la grenouille
l'eau était transparente et claire
et l'on n'avait de l'eau jusqu'aux genoux

-- Mais cela ne rime pas !?

-- je sais, madame, mais il n'y avait pas assez d'eau !

Elle est trop cute :lol!: .

A+++ toutounel

Non le cht'i biloute il est chez les chiens, dans sa cabane. Paf et vl'an

Après un bon parcours de golf, un type décide de prendre sa douche. Il se trompe et prend ses ablutions dans les vestiaires des dames.

Trois femmes entrent à ce moment-là dans les douches. Avant de sortir, le type se dit : "Si je mets ma serviette autour de la taille, elles vont me reconnaître. Mais si je la mets sur la tête, c'est elles qui rougiront!". Au diable la Pudeur !! se dit-il. Il sort enturbanné, le visage dissimulé dans la serviette, les parties à l'air, et s'enfuit côté Hommes.

Les trois femmes d'abord étonnées n'en perdent pas pour autant leur sagacité.
La première dit alors "Ce n'est pas mon mari."
La seconde: "Ce n'est pas mon amant non plus."
La dernière enfin : "Ce n'est pas quelqu'un du club."

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.


Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se
laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il
utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau
soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez
Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »



Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se
sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la
serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel,
nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à
être extrêmement efficaces ! »


Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à
la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

Un homme appelle sa femme et lui demande,
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?
Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche..."

AH ah ah!! c'est tout à fait le genre de blague que je ferai à mon homme.Mais je serai encore plus méfiante car le mien est chasseur , en plus d'être pêcheur.

très drôle.

A+++ toutounel

Excellent!! nanana le mari

Suggestion de votre conseiller en placement financier:

Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

GENIAL

Très bonne suggestion .

A+++ toutounel

Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? j'attends !!!

Debout à ramasser ????????? .

A+++ toutounel

debout devant la vaisselle, debout en train de donner le bain aux enfants, debout en train de ... ! La liste est longue ...
J'ai bon, hein ? J'ai bon ?
Comment ça macho ?

Debout à travailler!!!

Macho oui comme beaucoup d'hommes hein les filles !!!!!
Mais vous êtes tous forts :222:

... mais on peut aussi passer l'aspirateur ...