Histoires drôles

Excellent

A+++ toutounel

Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple.


1. Il est important de trouver une femme qui fait le ménage, la cuisine, range la maison et en plus à un bon job.

2. Il est important de trouver une femme qui te fasses rire.

3. Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui aime innover au lit.

5. ... surlignez ...

Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas !!!

A+++ toutounel

5. qui sache se taire

toi Olivier tu dois être à 99.99 %, hein mon petit

A+++ toutounel

Il faut avoir le sens de l'humour Quand on vieillit!


On frappe à La Porte
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite? Et le Vieux de s'écrier: - Germaine, Mets ton manteau et prépare ta valise!

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Deux femmes d'un certain age se présentent à la caisse du cinéma:
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées?

- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance!

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est. ..

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Le bus est en retard et le temps passe .. Au bout d' une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

A+++ toutounel

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de
penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer
celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur
le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans
auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui
j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage
marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour
secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé
s'il était allé au lycée Henry IV.

- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?'

A+++ toutounel

Moi je trouve pas ça drôle les filles

Bien oui c'est drôle Cathy car toi et moi ont se seraient fait demander si nous étions à la petite école . Nous nous avons l'air jeune.

A+++ toutounel

Quand je vous dit que Cathy ne comprend jamais rien...
moi j'ai trouvé cette blague tordante

Ah mon dieu qu'il est épouvantable celui là, j'ai très bien compris la blague seulement je ne la trouve pas drôle j'ai le droit MERDE ALORS!!!!!!

Pourquoi cherches-tu à te justifier ?
Il n'y a pas de honte à ne jamais rien comprendre voyons...

Vous me faites mourir de rire vous deux .

A+++ toutounel

mais je l'adore

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

Elle est vraiment bonne James .

A+++ toutounel

Des goûts simples mais chiant, tellement chiant!!!!

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

A+++ toutounel