Histoires drôles

Ce que j'aime avec les nanas de ce forum, c'est leur finesse

très drôle Babou.

A+++ toutounel

Vraiment impressionnant de précision !

Attention!
Chaque téléphone portable possède une puce qui permet de détecter où se trouve le cellulaire par satellite. Un site permet, en entrant le numéro du téléphone, de le situer.
Essayez ce site avant qu'il ne devienne payant.
C'est vraiment impressionnant ! Vraiment pas étonnant que la police s'en sert !
Pour une recherche plus spectaculaire, je vous suggère d'essayer avec un numéro autre que le vôtre, celui d'un ami par exemple, puisque vous, vous savez déjà où vous vous trouvez sur la terre !
FIABLE A 10 M PRES
Essayer de repérer celui de votre enfant ou de votre conjoint par exemple !
cliquez sur ce lien et entrez son numéro

Ah ben dis donc moi qui croyais que ma fille était partie en Grèce pour ses études.

Moi je croyais mon mari au travail .

A+++ toutounel

Il est encore temps de souhaiter les veouex, même à ceux que l'on aime pas...

ou t'as péché çà toi ?????

Hé ben j'aimerai savoir comment elle fait pour s'essuyer les fesses celle là.

Je me demande ce qu'elle fait de ses 10 doigts et puis si elle décide de se ronger les ongles, ça va, elle en a pour un moment, elle peut même commencer les mains sur les genoux.

Olivier elle est vraiment trop drôle .

Cathy je crois que la dame a une femme de ménage chez elle .

A+++ toutounel

Elle a surtout un faux air de Cathy...

Ah non je ne ressemble pas à elle du tout Olivier, imagine moi avec des ongles pareil je pourrai pas taper sur mon ordi.

Le pick poket doivent en chier pour lui piquet ses bagues

t'as pas une autre connerie à nous sortir , mais pour se gratter les pieds et ceux du voisin GENIAL ce truc

Un proverbe chinois dit "Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue." Ici je pense qu'à titre exceptionnel ce proverbe n'est pas à prendre en compte. :0121: :culcul:

Peut être que cette histoire là, rappellera des souvenirs !!

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.
Moi ce que je préfère, c'est le 69.
Moi, j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.
Il n'y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé".

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails !

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant
appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.
Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...
Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!


Mais moi avec des grands ongles comme çà j'aurai pris la place du mec

A+++ toutounel

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et
triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises
nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages
: 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les
membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?"

- Ca dépend', répond le médecin. Entre 5000 € un cerveau d'homme et 200 € celui d'une femme.

Un
long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé
par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix
?'"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si
innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce
sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui
la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers
d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche
s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le
troisième en blouse blanche s'approche, lève le drap, et la scrute, la
jeune femme s'impatiente:
* C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
* J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

a la réponse du troisième je crois bien qu'il aurait pris une bonne baffe.
Quand au cerveau il est vrai que le nôtre travaille bien plus que vous messieurs et que nous sommes plus intelligente, hein les filles c'est vrai.

Ho que oui tu as raison ma belle Cathy . Et oui le gars aurait eu une bonne baffe tu peux en être sur.

A+++ toutounel

Conchita voulait une bonne augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Conchita a eu son augmentation.

Elle est trop drôle .

A+++ toutounel

> "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
>
> - "Quel est le nom du patient ?"
> - "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
> - "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

> Après une longue attente :

> - "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
> - "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
> - "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

> Après une plus longue attente :

> - "Ici le Dr. Zen, le médecin de garde ; je vous écoute."

> - "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
>
>
> - "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

> Après encore une autre attente :
>
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables,
> il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."

> - "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."

> - "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"

> - "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."