Histoires drôles
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Re: Histoires drôles
par cathydomax Mar 15 Sep - 14:00
cathydomax a écrit:Oui mon gars barre toi en vitesse, car j'ai tout compris
cathydomax- Nombre de messages : 1898
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Re: Histoires drôles
par Babou Dim 11 Oct - 10:45
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Babou- Nombre de messages : 577
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cathydomax- Nombre de messages : 1898
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Re: Histoires drôles
par Babou Lun 12 Oct - 11:09
Un peu de français maintenant, car il n'est pas toujours facile de trouver le pluriel d'un mot.
> > > Un rat ? Des goûts
> > > Un cas ? Des colles
> > > Un pont ? Des râbles
> > > Un flagrant ? Des lits
> > > Une voiture ? Des mares
> > > Un évier ? Des bouchers
> > > Un scout ? Des brouillards
> > > Un bond ? Des buts
> > > Une dent ? Des chaussées
> > > Un air ? Des confits
> > > Un beau ? Des cors
> > > Un mur ? Des crépis
> > > Un vrai ? Des dalles
> > > Un valet ? Des curies
> > > Une passagère ? Des faïences
> > > Un drogué ? Des foncés
> > > Une jolie ? Des gaines
> > > Un crâne ? Des garnis
> > > Un frigo ? Des givrés
> > > Une moue ? Des goûters
> > > Un brusque ? Des luges
> > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > Une grosse ? Des panses
> > > Un propos ? Des placés
> > > Une cinglante ? Des routes
> > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > Un patron ? Des spots
> > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > Une bande ? Des cinés
> > > Un sirop ? Des râbles
> > > Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères
> > > Un rat ? Des goûts
> > > Un cas ? Des colles
> > > Un pont ? Des râbles
> > > Un flagrant ? Des lits
> > > Une voiture ? Des mares
> > > Un évier ? Des bouchers
> > > Un scout ? Des brouillards
> > > Un bond ? Des buts
> > > Une dent ? Des chaussées
> > > Un air ? Des confits
> > > Un beau ? Des cors
> > > Un mur ? Des crépis
> > > Un vrai ? Des dalles
> > > Un valet ? Des curies
> > > Une passagère ? Des faïences
> > > Un drogué ? Des foncés
> > > Une jolie ? Des gaines
> > > Un crâne ? Des garnis
> > > Un frigo ? Des givrés
> > > Une moue ? Des goûters
> > > Un brusque ? Des luges
> > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > Une grosse ? Des panses
> > > Un propos ? Des placés
> > > Une cinglante ? Des routes
> > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > Un patron ? Des spots
> > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > Une bande ? Des cinés
> > > Un sirop ? Des râbles
> > > Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères
Babou- Nombre de messages : 577
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Re: Histoires drôles
par james Lun 12 Oct - 15:59
Excellent babou !
Et j'en profite pour compléter la série "C'est là que la dispute a commencé"
(j'aurais pu en publier une par jour cela aurait été plus rigolo, mais je n'ai vraiment pas le temps de gérer ainsi, alors ... boum ... tout le tas !)
> > .> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
> > > télécommande.
> > > Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> > > J'ai répondu : "De la poussière."
> > > C'est là que la dispute a commencé.
> > >
> > >
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > > anniversaire.
> > > Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> > > l'espace de 3 secondes."
> > > Je lui ai acheté une balance.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> > > demander de la réparer.
> > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> > > copains...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l' ai trouvée assise sur la pelouse occupée
> > > à couper l'herbe a vec des petits ciseaux de couture.
> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini
> > > de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
> > > qu'elle voyait.
> > > Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> > > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
> > > Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
> > > "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
> > > homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
> > > "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à
> > > boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
> > > Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter a si
> > > longtemps?!"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un
> > > endroit cher.
> > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
> > > de bière à 25euros.
> > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
> > > revitalisante pour la peau à 15euros.
> > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> > > belle que son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
Et j'en profite pour compléter la série "C'est là que la dispute a commencé"
(j'aurais pu en publier une par jour cela aurait été plus rigolo, mais je n'ai vraiment pas le temps de gérer ainsi, alors ... boum ... tout le tas !)
> > .> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
> > > télécommande.
> > > Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> > > J'ai répondu : "De la poussière."
> > > C'est là que la dispute a commencé.
> > >
> > >
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > > anniversaire.
> > > Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> > > l'espace de 3 secondes."
> > > Je lui ai acheté une balance.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> > > demander de la réparer.
> > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> > > copains...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l' ai trouvée assise sur la pelouse occupée
> > > à couper l'herbe a vec des petits ciseaux de couture.
> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini
> > > de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
> > > qu'elle voyait.
> > > Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> > > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
> > > Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
> > > "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
> > > homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
> > > "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à
> > > boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
> > > Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter a si
> > > longtemps?!"
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un
> > > endroit cher.
> > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
> > > de bière à 25euros.
> > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
> > > revitalisante pour la peau à 15euros.
> > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> > > belle que son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé...
james- Nombre de messages : 550
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Re: Histoires drôles
par cathydomax Mar 13 Oct - 15:46
A l'arrivée, le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.Le père Nod et le père Colateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : l'abbé BICITEUR .
Signé : l'abbé BICITEUR .
cathydomax- Nombre de messages : 1898
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Re: Histoires drôles
par cathydomax Jeu 15 Oct - 18:47
Une autre excellente
DOLIPRANE
Une institutrice
demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit
est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce
moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
- Excellent!!
Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
DOLIPRANE
Une institutrice
demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit
est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce
moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
- Excellent!!
Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
cathydomax- Nombre de messages : 1898
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Re: Histoires drôles
par Babou Mar 27 Oct - 18:53
Maxime du retraité
Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui mais j'ai pas fini."
Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui mais j'ai pas fini."
Babou- Nombre de messages : 577
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james- Nombre de messages : 550
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Re: Histoires drôles
par cathydomax Ven 30 Oct - 16:29
je ne crois pas qu'une blague de se genre soit apprécié par la police.Mais bon !!!!!
cathydomax- Nombre de messages : 1898
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Re: Histoires drôles
par toutounel Ven 30 Oct - 20:46
Il doit avoir eu quelques petits problème le monsieur.
A+++ toutounel
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Re: Histoires drôles
par olivier Ven 13 Nov - 20:28
Salut bilout' !
C'est l'histoire d'un ventriloque qui part en vacance et visite une ferme.
il se rapproche de la poule : Alors comment ça va ? Grace à ses talent il fait répondre la poule, fot bien, je pond et mes oeufs sont bons... Le fermier est stupéfait !
Le ventriloque se dirige vers la vache et de plus belle, comment vas-tu ?... Meuh, fort bien, je suis dans ma pâture toute la journée et 2 fois par jours le fermier viens me traire.
Le fermier n'en revient décidément pas ! Jamais il n'avait entendu parler ses bêtes.
Alors notre ventriloque se dirige vers la chèvre et lui demande comment elle va ?
Avant même qu'elle "n'eut eu le temps de répondre" le fermier hurlât à notre ventriloque "Celle là faut pas la croire, c'est une menteuse !"
Biz à ter tous !
C'est l'histoire d'un ventriloque qui part en vacance et visite une ferme.
il se rapproche de la poule : Alors comment ça va ? Grace à ses talent il fait répondre la poule, fot bien, je pond et mes oeufs sont bons... Le fermier est stupéfait !
Le ventriloque se dirige vers la vache et de plus belle, comment vas-tu ?... Meuh, fort bien, je suis dans ma pâture toute la journée et 2 fois par jours le fermier viens me traire.
Le fermier n'en revient décidément pas ! Jamais il n'avait entendu parler ses bêtes.
Alors notre ventriloque se dirige vers la chèvre et lui demande comment elle va ?
Avant même qu'elle "n'eut eu le temps de répondre" le fermier hurlât à notre ventriloque "Celle là faut pas la croire, c'est une menteuse !"
Biz à ter tous !
olivier- Nombre de messages : 273
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Re: Histoires drôles
par toutounel Ven 13 Nov - 21:00
Wowwwww il avait des choses à cacher le monsieur 
.
A+++ toutounel
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Re: Histoires drôles
par olivier Lun 16 Nov - 17:23
Agence Nationale pour l'Emploi
Objet: ANPE- avis de radiation de la liste des demandeurs d'emploi
PJ. : Votre courrier en date du 01/04/2009
Lettre recommandée avec accusé de réception
Monsieur (Madame) le Directeur,
Je me permet de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède, mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la seconde était rémunérée très en deçà de ce que je suis endroit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième propositions, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais je l'ai refusé, et voici ce qui a motivé ce refus.
J'ai longtemps travaillé à Limoges..
Puis j'ai été limogé.
On m'a vanté la mobilité, et étant de bonne volonté j'ai donc retrouvé un emploi à Vire...
Mais j'ai été viré.
Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes...
Malheureusement j'ai été lourdé.
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
Je vous prie d'agréer, Monsieur (Madame) le Directeur, l'expression de ma considération distinguée.
Signature
Objet: ANPE- avis de radiation de la liste des demandeurs d'emploi
PJ. : Votre courrier en date du 01/04/2009
Lettre recommandée avec accusé de réception
Monsieur (Madame) le Directeur,
Je me permet de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède, mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la seconde était rémunérée très en deçà de ce que je suis endroit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième propositions, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais je l'ai refusé, et voici ce qui a motivé ce refus.
J'ai longtemps travaillé à Limoges..
Puis j'ai été limogé.
On m'a vanté la mobilité, et étant de bonne volonté j'ai donc retrouvé un emploi à Vire...
Mais j'ai été viré.
Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes...
Malheureusement j'ai été lourdé.
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
Je vous prie d'agréer, Monsieur (Madame) le Directeur, l'expression de ma considération distinguée.
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Re: Histoires drôles
par olivier Mar 17 Nov - 9:19
Ne devrai-je pas plutôt dire gossé pour causer comme chez toi ?
olivier- Nombre de messages : 273
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Localisation : Chez moi ! Où veux-tu d'autre que je sois ?
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Re: Histoires drôles
par toutounel Mar 17 Nov - 21:23
Non mon cher Olivier comme ça elle est très drôle et mon mari l'a trouver très drôle lui aussi.
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Localisation : Chez moi ! Où veux-tu d'autre que je sois ?
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Re: Histoires drôles
par james Mer 25 Nov - 2:38
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.........
Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26
Alors faisons des comparatifs :
_ T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
_ E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
_ C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
_ A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
_ D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
_ V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
_ LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
_ CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
_ SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez
pourquoi !!
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.........
Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
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Alors faisons des comparatifs :
_ T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
_ E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
_ C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
_ A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
_ D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
_ V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
_ LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
_ CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
_ SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez
pourquoi !!
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