Morale!

Une femme demande à un savant chinois :
- pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses
femmes est considéré comme un séducteur,
alors qu' une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue
comme une fille de joie?
le maître répondit : ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est
considérée comme une clef magique.
mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert a rien.

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C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel.
Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils
peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous
retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à
St-Pierre ce qu'elle doit faire.
St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que
pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et
ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture.
la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir
les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire : Plus la chatte est mouillée plus les seins
sont durs !

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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

A+++ toutounel

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par le vélo d'Olivier!
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, Olivier le patron du manège a coupé le courant !

Très très drôle .

A+++ toutounel

« Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.




1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »



Merci Olivier pour cette belle histoire ça sent le vécu chez toi

.

j'en ai presque fais pipi dans ma culotte.

A+++ toutounel

déconne pas c'est le moment tu vas lever les petits pour le gouter bientôt.

Je vais mettre une serviette sous moi la prochaine fois que je vais lire tes blagues ma belle Cathy.

A+++ toutounel

Question...
Quelle est l'espérance de vie d'une moule ??????

Réponse...
10 à 12 ans, après il y a des poils et on appelle ça une chatte

 trop drôle Olivier.

A+++ toutounel

Que la langue française est vulgaire chez les mecs, il plus mignon de dire une foufoune, on dit comment chez toi au Québec toutounel ?????????????

J'y peu rien si t'es coincée, toutoun c'est apprécier elle au moins

Ici ont dit aussi un minou.  Tu sais Cathy ici les foufoune c'est derrière.  Bisous à vous deux.

A+++ toutounel

je suis coincée dans la M....... pour le moment orage terrible sur le village et 50 cm de boue partout on frotte dur bisous.

Pas chanceuse ici il fait beau.

A+++ toutounel