La pensée du jour

Très bonne pensée et très véridique en plus.

A+++ toutounel

Plutôt sinique aujourd'hui notre Babou

J'adore ce genre d'hummour!!!!

ah bon alors!

Qui s'endort avec le doigt dans le C..., se réveille avec le doigt qui pue.
Bon je file à mon cours d'aquarelle. bisous les filles et les gars.

C'est nous ont dit..
Qui s'endort avec le c....qui pique , ce réveil avec les doigts qui puent!!!

Pas grave çà veut dire la même chose en gros.

Oui !!!!!

Bon d'après ce que je peux voir vous faite dans les blagues odorante .

A+++ toutounel

oui ça pue

Normal quand tu suis un truc comme çà, çà va faire plaisir à ma Babou de se revoir là., hein Babou.

Super belle caisse et en plus vous avez de la sécurité en plus ce qui n'est pas négligable.

A+++ toutounel

Faut rigoler...

Les femmes rient d'un rien.
Les hommes rient de tout.
Les grincheux ne rient de rien du tout.

cela me rappelle une certaine chanson, ce qui est bien c'est qu'ici dans mon royaume on rient tous de rien. HEIN !!

C'est vrai quand même .

A+++ toutounel

C'est ben vrai ça, ici on rit de tout et de rien.
et pour rire ici on cherche de tout pour rire de rien.

Bien dit Babou .

A+++ toutounel

Quelques petites définitions

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

bien vrai tout cela

Le guitariste de notre groupe de jazz vient d'ajouter cette définition (qui est comme une allusion ...) :

Pianiste à la Jazz Compagnie : c'est un musicien qui compose plus sur les touches clavier de son PC que sur le clavier de son Yamaha!

Eh ben voilà James ta réputation est faite

Excellent Babou bien joué

CRISE DE LA SOIXANTAINE

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Babou j'ai bien aimé tes définitions plus haut car elle sont toutes vrai. James c'est vrai que ta réputation est faite maintenant. Babou je veux te dire que j'ai bien aimer " la crise de la soixantaine ". Mais SVP ne me faite plus rire car ça fait extrèmement mal.

A+++ toutounel